EL CIRCO DE LA RUTINA MATUTINA

Pues si señores, este era un tema que desde hace un buen rato venia pensando en postear (se dice así?) acá en mi espaciecito, pero por uno u otro motivo lo postergaba u olvidaba.

Voy a contar algo de lo cual no me siento muy orgullosa. Soy pésima, pero pésima madrugando, o más bien levantándome a una hora especifica, porque bien sean las 5 AM o las 9 AM, siempre me cuesta trabajo hacerle caso al maldito despertador, entiéndase que siempre es mi celular.

Bueno, el relato transcurre así:

PRIMERA ETAPA: El ojo no abre.
Mi despertador se encuentra programado durante la semana a sonar a las 5:30 AM, téngase en cuenta que he escogido el tono de despertador que me ponga el corazón a millón y gracias al cual me levante como una loca a buscar el celular en pro de apagarlo, claro buscando que así logre despertarme y quedar lista para ir a la ducha. Esto se ha vuelto para mi un reto constante, el buscar nuevas estrategias para poder levantarme temprano: Poner el despertador 10 minutos antes de la hora deseada para poder dormir esos 10 minutos de más y levantarme cuando es (fallido), adelantar el reloj para asustarme al ver la hora (fallido, además aunque este dormida no soy tan boba como para no recordar que yo misma adelante el reloj), poner un timbre de esos que matan al sonar ( aplicable por temporadas, es decir es necesario renovar el timbre cada cierto tiempo pues al cabo de unos días me acostumbro y ya no muero del susto), poner el celular en los sitios más reconditos para tener que buscarlo y despertarme, como debajo de la cama, en la parte más alta del closet, etc (fallido, como que tengo habilidades de sonámbula).

En fin, si logro despertarme a tiempo faltan 10 para las 6, sino son las 6 o más...

SEGUNDA ETAPA: El arreglito diario.
Yo soy la típica mujer que describen como : “pero es que se demora una hora para arreglarse”, pues si esa soy yo. Entro al baño y a más tardar salgo de bañarme a las 6:35, ya es media hora en el baño. Después me visto y ahora a desayunar, ya faltan 15 para las 7, después a cepillarme los dientecitos y maquillarme, si no me ha cogido la tarde me maquillo sino salgo como un fantasma, jeje.

TERCERA ETAPA: El trafico y los buses variantes
Pues si señores, desde que voy a la U, ha pasado algo muy peculiar, si salgo 5 minutos antes de la hora que debo coger el bus, llego media hora antes al sitio donde tengo que estar, pero si salgo 5 minutos después de la hora que debo coger el bus, llego media hora después al sitio donde debo estar. Por tanto en la U siempre llegaba 30 minutos después, que vergüenza. Ahora, la cuestión aquella de que el bus siempre va a pasar lleno, entonces o te para y te vas colgado cual mono o definitivamente NO te para.

CUARTA ETAPA: Colgados como micos, con la gente colaboradora.
Pues si, entonces si tuve suerte, me paro el bus que lleva hasta colgando gente, pero como yo soy tan torpe, si me llego a quedar en la puerta al suelo voy a dar, así que con el permiso de todo aquel que se interponga en mi camino, me “bandeo”, para llegar hasta dentro de la pokeball de bus que casi siempre tengo que coger (tomo una ermita 2N o 10 para quien viva en Cali y tome bus, es una microbusetica color blanco y rojo), que pena si en el proceso empujo a más de uno, pero colgada ni loca me voy. Ahora, el problema siguiente, uno va con el codo del de al lado metido en las costillas, atrás lleva otra persona que como pudo también se metió en la pokeball y me empuja hacia delante, y para colmo no falta el señor conductor que cuando le ponen la mano para pararlo frena como si fuera a matar un gato, ya que no pude dejar pasar ni un solo pobre pasajero desesperado por llegar a su destino, para re-contra-llenar la pokeball que ya no le cabe ni un suspiro. AHHH pero si falta lo más interesante, en un 80% de los casos, si uno va encartado (diga usted que va con otro bolso, una bolsa, carpeta o cualquier otra cosa con la que le de la gana o le toque encartarse), pues nadie le va a ayudar a llevar ese encarte, por más que la bolsa que lleva en la misma mano con la que intenta agarrarse para no caerse cuando frena el carro este, se le este poniendo azul de lo pesada que va, no se haga ilusiones solo en el 10% de los casos uno siente el dedito de esa persona, angelical por cierto en ese momento, que le dice “le ayudo?”- Uno como que dice “Gracias Dios, que escuchaste mis suplicas y pellizcaste a este angelito”

QUINTA ETAPA: Y de aquí quien se baja
A uno le toco ir viendo como 5 cuadras antes de llegar, como rayos va a hacer para salir de ese bosque humanado en el que se ha tornado el bus este, pues si usted espera a llegar a su destino para salir, JA PERDIO, y el bus lo deja 5 cuadras después que por fin uno puede timbrar.

SEXTA ETAPA: Calladito, calladito
Si fue uno de esos malos días, como hoy, en que uno sale 5 minutos tarde, entre calladito y no diga ni pío, para no ser detectado...ah claro que no falta el de “Uy llegando temprano no?”

Bueno, aquí les compartí mis choco-aventuras matutinas, espero que por lo menos se hayan reído de mis desgracias. Un besote a todos.