MI YO INDESEABLE SE RESISTE A ABANDONARME

En este momento de mi vida, cuando tantas cosas he pasado, cuando tantas cosas he aprendido, cuando tantas cosas he dejado, cuando tantas cosas han dejado huella en mi, cuando pensé que me había superado en lo más oscuro de mí... no es cierto.

He librado una batalla desde quien sabe que edad de mi existencia, esta batalla, es la más dura batalla que cualquier persona puede tener en la vida, lo más difícil...superarse uno mismo, mejorar, desarrollarse y dejar atrás las cosas negativas que han sido, son o hasta seguirán siendo parte de uno.

Es extraño, porque de niña (específicamente desde que aprendí a hablar hasta terminar primaria) era una personita extrovertida en todo el sentido de la palabra. Yo no conocía la vergüenza de hablar en público, de decir y hacer lo que pensaba, en cuanta cosa quería me metía, e inclusive anime a hacer, en más de una ocasión a mis amigas a cuanta aventura, idea, evento u acción vergonzosa en algunos casos se me ocurría (Como olvidar una representación en primaria de un cuento de aquellos que venían en un casette de la vaquita elsie, recuerdan la vaquita elsie? La vaquita que decía “ mu, mu, mu, muuuu” lonchitas borden?)... Pues si la boleta que pude hice con mis pobres amigas bobas que me siguieron la idea en una izada de bandera, gracias!

Bueno.... no se que rayos pasó... pero en bachillerato, ya no quedaba rastro de esa niña, a partir de 6to, era la persona más callada, introvertida y tímida a morir que podía existir sobre la faz de la tierra...en serio... a mi me hablaba cualquier persona que no fuera de mi familia o de mis más íntimos amigos y yo era un bombillo ROJO...que horror, que rabia me daba eso, pero era incontenible como hervía mi sangre hasta la cara, siempre me daba cuenta pues la sentía calieeeeente. Y siempre ha sido así, cualquier indicio de pena ante los demás me pone aún más nerviosa, porque es algo como “si yo me doy cuenta de que estoy (roja, me tiembla la voz, hablo muy rápido, se me seca la boca, etc) entonces que tan grande será el efecto para los demás”

Ahí esta... no se porque rayos siempre esta esa importancia de “que pensarán si yo...”, Cuestionamiento frecuente en mi proceder, y lo admito, soy una persona “gete-dependiente” jaja, si así sería el nombre de una enfermedad como esa, y otra cosa...la autoestima por el piso...yo caminaba y mi ego iba arrastrado...Todos tenemos algo de locos dicen por ahí...quizá esa es mi mayor razón para pensar en “necesito urgente un psicólogo que me ayude”

Después, cuando entre a la Universidad, pensé: “Que pendejada, yo soy así, al que le guste bueno y al que no, de malas”, y pues si comencé a cambiar, ya no me ponía tan seguido roja, ya no me daba pena hablar con alguien desconocido, claro que seguía siendo tímida, y lo sigo siendo.

Pero ahora, cuando siento que tímida y todo, he superado muchas cosas, regresa por ráfagas esa otra que me recuerda que no soy nadie...me da mucha rabia encontrarme en esas situaciones de nuevo...Y me da rabia no poder decir “Que me importa lo que piensen los demás de mi” recuerdan la canción de maná?...Bueno...Hoy me embarga de nuevo el miedo, el temor de ser yo, de no ser quien quiero ser, de no ser lo que quiero ser, el compararme con otros, el pensar que siempre hay alguien mejor que yo...Hoy hable...me tembló la voz, “rayos, estoy nerviosa”...ya no quiero hablar mas, pensé....me tiembla más la voz , nooo, se me olvidó que iba a decir, nooo todos me miran... “

Realmente, les juro que no me gusta ser así, y en serio que quiero cambiar, que quiero quitarme ese karma, no quiero y se que no me conviene ser así por mil y un motivo...pero mi yo más obscuro, pareciera que se rehúsa a abandonarme...Seguiré luchando.